Основные претензии к мужской внешности, которые женщины стесняются озвучить. А я - нет
Раньше я побаивалась обсуждать мужскую внешность, потому, что была уверена – прилетит ответка. И мне тут же напишут, какая я старая и толстая женщина без будущего, на себя бы посмотрела, и вообще закончу свою жизнь с кошками. Теперь, когда мне и так каждый день пишут, что я закончу с кошками, терять уже нечего. Буду писать правду, и ничего, кроме правды.
Волосяной покров настоящего мужчины
Кто-то, возможно, спьяну, нашептал мужчинам, что с бородой они выглядят брутальнее. Причем, это была не женщина – я до сих пор не знаю ни одной женщины, которой бы нравилась борода. Тем не менее, вот уже десять лет одни бородатые мужики пытаются произвести впечатление на других бородатых мужиков паклей на подбородке. Но ухаживать за буйной растительностью они ленятся, а чего вы еще от них ожидали? В результате вокруг рта у них образуется нечто странное, похожее на гору шерсти, оставшуюся после стрижки королевского пуделя. Если не мыть, не укладывать и не подравнивать эту кучу достаточно долго, в ней наверняка заведутся жучки, паучки и принудительное воздержание.
Джентльмены, еще один нюанс. Я вот вообще очень лояльна к низкому росту. Но, но, НО… Пожалуйста, если вы невысокий, и сами об этом знаете, не отращивайте длинных неаккуратных бород, если не ищите женщину-гнома, которая примет вас за своего. Если вы невысокий и полный – ТЕМ БОЛЕЕ. Все-таки борода – это либо аккуратная эспаньолка, либо двухнедельная щетина, если кому-то она идет. Если у вас длинная русская борода чуть не до середины груди, это означает одно из трех. Первое – вы фанатик-многоженец, у вас сорок детей от разных женщин, домик в лесной глуши и вялотекущая шизофрения в амбулаторной карте. Второе – вы священнослужитель и носите рясу, тогда ладно. Третье – вы не очень понимаете, какие ассоциации вызывает у современного человека такая структура и кучерявость волос. Но писать я вам об этом не буду, потому что вы еще маленькие.
Кто-то сказал, что в неухоженной бороде столько же бактерий, как на ободке унитаза. Но есть и плюсы. Если долго копить в ней крошки, жирные капли соуса и крупные кусочки салата, то прилетит птичка, и совьет у вас там гнездо. Время от времени она будет высовываться, и сообщать, сколько еще вам куковать без секса.
Вообще, волосатость – это какой-то фетиш мужчин, которым больше нечем похвастаться. Иногда они расстегивают рубашки, и демонстрируют верх груди, желая таким образом приманить самок. Но единственный на моем веку, кому это шло, был мальчик Витя 16-ти лет на моей школьной дискотеке. Он был азиатского типажа, ухоженный и сладкий, и на его белоснежной груди не было ни единого волоска, зато на голове было четкое черное каре. И когда он смотрел на девятиклассниц своими черными глазами, у них вставал дыбом пушок на загривке, сердце ударялось о подбородок, и начинали шевелиться закрепленные сахарной водой челки. А если грудь у вас волосатая, и летом в жару вы ходите, расстегнув ворот рубашки, то это выглядит так, будто на городском пляже вычесали бедлингтон-терьера и не убрали за собой.
Что касается бровей, тут я вам ничего не могу сказать, кроме одного. Лучше избавиться от моноброви. Для большинства женщин она похожа на злобную черную гусеницу, которая изо всех сил пытается уползти с вашего лица к новому владельцу с более успешными половыми стратегиями.
Про лысины я вам ничего говорить не буду, я знаю, что есть препараты, которые замедляют процесс выпадения волос, но у них есть свои побочки. И пересадка помогает не всем, так что если вы не рок-звезда и не телеведущий, обойдетесь вы без пересадки, так уж и быть. Не могу сказать, что женщинам это сильно нравится, но ладно, замаскируете как-нибудь. Но сразу скажу, что есть хорошие и плохи способы маскировать лысину.
Хорошие: путевка на Кубу на неделю на двоих, красивые ухаживания, общая порядочность
Плохие: сфотографироваться на сайт знакомств в кепке. Ходить везде в шляпе, делая вид, что это стиль. Отрастить длинные волосы вокруг лысины по бокам, зачесать их на лысину и надеть шапку. Снять шапку, чтобы наэлектризовавшиеся волосы встали торчком и сделали вас похожим на мелкого хитрого беса из произведений Сологуба.
Зубы и ногти
Зубы это наша общая беда, женщины чаще теряют их в боях за демографию, мужчины – в уличных боях и вследствие длительного совместного проживания с грязингом ротовой полости, плюс курение. Но итог один: зубы восстанавливать долго, больно и дорого. Но нужно. Никакой новенький айфон не спасет вас, если ваши зубы выглядят так, будто из них вот-вот выползет таракан. И даже тачка-бабовозка вас не спасет.
Эй, там, на задней парте. Я все слышу. Вы говорили, что женщины любят и таких, лишь бы были деньги. Но это вранье, конечно. Не путайте причину и следствие. Те женщины, о которых вы говорите, любят деньги. А мужчин с плохими зубами они просто терпят, боясь, что им придется по 12 часов стоять за прилавком или мыть в подъезде полы.
Но если ситуацию с зубами в стране еще можно как-то понять (по ОМС делают не все и не всем), то с ногтями-то что? Женщины постоянно начищают, наманикюривают и наращивают ногти, рисуя на них то Куликовскую битву, то Париж в миниатюре. Мужчины же обкусывают ногти, коротко и неумело обрезают их, ходят с каймой под ногтями, отращивают желтый ноготь на мизинце.
Ну и ногти на ногах. На руках еще кое-как стригут, а на ногах какой-то ужас. Мужчины, некоторые из вас постоянно постят картинки с доминантами, где женщины свернулись калачиком у ног господина. При этом у большинства такие ступни и ногти на ногах, что свернуться калачиком можно только от боли за отечественных доминантов.
Одежда
В принципе, наши женщины очень лояльны к мужской одежде еще с тех времен, когда во всех универсамах продавались одинаковые штаны модели «штаны», клетчатая рубашка сантехника и туфли «прощай, молодость». Модники и метросексуалы им по-прежнему не нравятся, особенно тем, кто постарше. Более того, женщины их даже боятся. В основе этого лежит древнее, полученное от мам и бабушек знание: редкий мужчина что-то делает по дому, он в лучшем случае приносит деньги, если не успеет потратить их на себя или пропить (среди молодежи с этим полегче). А если он прихорашивается, то высокая вероятность, что он будет еще и немного подворовывать, и однажды исчезнет, прихватив с собой твои золотые часики. Но это не повод покупать одежду на распродажах по остаточному принципу. Она должна быть по размеру, и качественной.
Опять же, только ленивый не написал про то, что женщинам носить «не по возрасту». А вот про то, что мужчинам носить не по возрасту статей почти нет, а жаль. Не буду писать подробно, пока меня не выгнали из блогеров за многословие, только скажу, что мужчинам около сорока стоит быть осторожными с яркими принтами, особенно если у них большой живот, потому что эти принты склонные растягиваться на пузе. Мужчина хотел надеть свитер с суровым волком, а выглядит это так, как будто у волка ожирение и флюс. И уж точно не стоит примерять на себя короткие штанишки, как будто сейчас из соседнего подъезда выйдет Мальвина и отнесет вас в чулан.
Отдельно скажу, что носки и исподнее должны выглядеть так, как будто вы постоянно готовы встретить женщину своей мечты, а не так, как будто вы секретный агент, засланный тестировать химоружие на беззащитных попутчиках в плацкартном вагоне.
Но при этом не следует забрызгивать подозрительные запахи едким еловым парфюмом, как не следует перед важными событиями принимать на грудь для храбрости, думая, что сбивающий с ног запах перегара вы замаскируете мятной жвачкой. В лучшем случае это пахнет так, будто вы организовали туалет в мяте или под елками.
На этом мой доклад подошел к концу, а пока у меня вопрос. Вот те граждане, которые каждый день пишут мне, что женщина может быть пассивной, и все равно найдет себе парня, а мужчине приходится из кожи вон лезть со своими ухаживаниями. Вы готовы заниматься своей внешностью столько времени, сколько это делают женщины? Или хотите, чтобы вас любили такими, какие вы есть? Вы что, бодипозитивщицы, простите за выражение?
